あるとき、個人コンサルみたいなものを受けた。
そこで、このまま休みも取れない生活を続けられるのか、という趣旨のことを聞かれた。
ぼくは、わりと軽く答えた。
「いやー、まだ全然いけますよ」
本気でそう思ってたんです。
そしたら相手が、なんというか、呆れたような、憐れむような目でこっちを見た。
……あれ？
え？ ぼくの生活、そんなヤバいの？
これが、30年近く続けた仕事を辞める、けっこう決定的なきっかけになった。
先に言っておくと、これは「限界まで追い込まれて、倒れる寸前でなんとか辞めました」という話ではない。
倒れてない。
自分では「まだいける」と思ってた。
その「まだいける」と思ってる自分の方を、他人の顔を見て初めて疑った、という話ですｗ
ぼくはずっと、6割で流してた
警備会社には、学生の頃のアルバイトから入った。
「これがやりたい」と思って選んだ仕事じゃない。たまたま入って、たまたま続いて、気づいたら30年近く経っていた。
仕事に対するスタンスも、正直に書くと、
「やりたかないけど、やることは最低限回して、責任は取る」
だった。
前に「6割運転」とか「完全オフが一日もなかった1年半」とか、その手の記事を書いてきたけど、今回はそのどっちとも違う。仕事のやり方の話じゃなくて、気持ちとして6割だった、という話です。
ここは誤解されたくないんだけど、手を抜いてサボってた、という意味じゃない。
必要なことはやる。現場に穴は開けない。問題が起きたら頭も下げるし、責任も取る。
……まあ、6割で流してた人間が「責任は取ってた」なんて言っても、そんなもん自己申告なんですけどｗ
ただ、人生を賭けるほどの熱があったかというと、それはなかった。
やってることは真面目、でも心は乗ってない。
この状態で、30年。
文字にすると、なかなかの停滞っぷりです。
じゃあ、なんで30年も続けたのか
で、当然こうなる。
そんなに乗ってないなら、なんで辞めなかったの、と。
自分でも振り返ってみた。理由はいくつかある。
まず、金。ぶっちゃけ生活には困っていた。景気というか、入札でデカい案件が取れたら若干上がるものの、社長の気分で下げられた後、生活のダウンサイジングができず、借金を抱えていたｗ とはいえ、「まぁ今までなんとかなってるから、このままなんとかなるんやろ」という超楽観で生きていたｗ
次に、人間関係。職場には、正直言って好きになれない人間もいた。ぼくが心の中で「あほ」と呼んでた無能な上司とか、「ババア」と呼んでたクソ経理とか。言葉が悪いのは許してほしい、当時の実感なので。
でも、それも長年、我慢してた。長く我慢できてしまうと、それはそれで「続けられる状態」になる。
そして、たぶん一番大きかったのが、
惰性。
30年もやってると、仕事そのものがルーティンになる。いちいち考えなくても、いつもの段取りで仕事が回る。嫌なことがあっても「まあ、こんなもんか」で流せる。
改めて言葉にすると、しょうもない理由だ。
やりがいでも、使命感でも、仲間との絆でもない。
「辞めるほどではない」
これが、30年続いただけ。
まあ、こういう仕事に心当たりがある人、ぼく以外にもけっこういる気がするけどｗ 知らんけど。
「親父」に会社を売られても、別に何も変わらなかった
途中、会社にわりと大きな動きがあった。
当時の社長が、会社を別の会社に売った。バイアウトってやつです。
ちなみにこの社長、昔の資料なんかでは「親父」と書いてることがあるけど、実の父親じゃない。社長がヤクザ映画好きだったから、「親父って呼んだら喜ぶやろ」というぼくなりのおべんちゃらで、そう呼んでただけｗ
で、その社長が、買収先の社長に、こういう趣旨のことを言ってたらしい。あとから聞いた話だけど。
こいつがキーパーソンだから、次に何かあったら社長にしてやってくれ、と。
こいつ、というのはぼくのことです。
普通なら、「お、次は俺が社長か」ってなるところなのかもしれない。
でも、ぼくの正直な反応は、
「いや、全社員の責任ひっかぶるとか、めんどいことになるのでは？」
だった。
「やってやろう」とも「うれしい」とも思わなかった。
で、実際に買収されて、大手系の警備会社の傘下に入った。
1年以上経った。ぼくの待遇は、ほとんど変わらなかった。
例の「次はこいつを社長に」という話も、買収先の社長の頭の中には、たぶんほぼ無かったと思う。少なくとも、ぼくにはそう見えた。
でも、これも「社長になれなくて悔しい」という話じゃないんです。そもそも社長になりたくなかったんだから。
ただ、
会社が売られても、社長が代わっても、ぼくの毎日は何も変わらなかった。
「辞めるほどではない」も、そのまま変わらなかった。だから、続いた。
後から思う「フェラーリ」の話
その社長、景気がいい頃はフェラーリを買うような生活もしてた人で。
今になって思えば、社長という立場になって、それなりに稼げていたなら、そこそこいい思いはできたのかもしれない。
ただこれは、完全に今から振り返って思うことです。
当時のぼくは、そんなこと1ミリも考えてなかった。「社長？ めんどくさ」で終わってた。
後知恵で「もったいなかったかも」と思うのと、当時それを望んでたかどうかは、まったく別の話なので、そこは正直に分けておきたい。
「耐えられる」と「続ける価値がある」は、別の話だった
で、冒頭のコンサルの場面に戻る。
「このまま休みも取れない生活を続けられるのか」
「いやー、まだ全然いけますよ」
で、あの憐れむような目。
え？ ぼくの生活、そんなヤバいの？
自分では「まだいける」と思ってた。耐えられてる、と。
でも、他人から見たら、その「耐えられてる」状態そのものが、心配されるレベルだったらしい。
そこで、頭の中がちょっと入れ替わった。
「まだいける」じゃなくて、
「この状態、むしろマズいのでは？」
一回そう思ったら、急速に冷めた。
（その「休みも取れない生活」が具体的にどんなだったかは、別の記事に書いた。）
で、ここで初めて気づいた。
「耐えられる」と「この生活を続けるべき」は、まったく別のことだった。
ぼくはずっと、前者だけで判断してた。「まだ耐えられる」→「じゃあ続けよう」。この2つが、頭の中で直結してた。
耐えられるかどうかと、続ける価値があるかどうかは、本来なんの関係もないのに。
当たり前のことなんだけど、そのとき初めてちゃんと気づいた。
しかも、気づかせてくれたのが自分の内側の声じゃなくて、他人の視線だったっていうのが、ちょっと情けない。
一回冷めたら、あとは早かった。
コンサルを受けてから2週間くらいで、当時の雇われ社長に「なる早で辞めさせてください」という趣旨のメールを送った。
なる早。
30年近くいた会社に対して、なる早ｗ
辞めたあとの壮大な計画があったわけでもない。「まぁ、実家帰るよね」。その程度には、行き先は決まってた。
今は実家に戻って、別の生活と、別の仕事を始めている。
限界じゃなく、冷めて終わった
30年近く続けた仕事の終わり方が、これでした。
倒れたわけでも、大喧嘩したわけでも、劇的な事件があったわけでもない。
自分ではまだ「全然いける」と思ってた。
でも、あのとき初めて分かった。
「まだいける」は、「この先も続けたい」と同じじゃない。
振り返れば、ぼくはずっと「この仕事を続けたいか」ではなく、**「まだ耐えられるか」**で判断していた。
そりゃ、耐えられるうちは終わらない。
ぼくが辞めたのは、仕事が限界になったからじゃない。
「まだ耐えられる」を基準にしていた自分の方がマズい、と気づいたからだった。
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